Темная ночь. Бар вампиров. Ккровососы развлекаются, пьют, танцуют.
Заходит посетитель. Бармен, естевственно вампир, спрашивает у клиента:
- Что пить будите? Есть свежая кровь.
- Кипяток, пожалуйста.
Все затихли и посмотрели на странного посетителя. Бармен подает стакан с
кипятком. Тут вампир дастает тампон, опускае в стакан и говорит:
- Просто чайку защел попить

Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.
Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...

Идет старый вампир по лесу.
Смотрит - молодой вампир поймал женщину, привязал ее к дереву и кровь ее
сосет. Увидел старого вампира, говорит:
- Здорово, друг! Присоединяйся, тут на двоих хватит кровушки!
Старый понурился:
- Да не могу я, - говорит, - клыки мои давно вывалились, нечем кусать.
- Дык ты шею когтем расковыряй и вперед!
- Да и так не могу. Сточились давно мои когти и обломались...
- Как же ты живешь? - удивился молодой вампир.
- Да вот так и живу - от месячных к месячным

- Рядовой Городецкий!
- Я.
- Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!

Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся

Сидят два вампира, жертву высматривают:
- Давай вон того мужика укусим.
- Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке...

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..

Что бы сейчас делала принцесса Диана, если бы была жива?
Ответ: стучалась бы в крышку гроба!

Сынок папе:
- Папа, папа, я сегодня по математике пятерку получил!!!
- А какая разница, у тебя все равно рак.

Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит...

- Мама, почему мне все время приходится
спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: Потому что у нас нет денег на его похороны.

-Что зимой и летом одним цветом???
-Елочка...
-НЕТ! КРОВИЩЕ!!!

Загадка:
-Что такое: маленькое, черненькое, за стеклом бьется?
Ответ:
-Ребеночек в микроволновке!

- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящим мимо мужику:
-Милок, купи букетик- неделю стоять будет
-Правда!?! Давай четыре!

- Вова, не грызи ногти на руках!
- Вова, не грызи ногти на ногах!
- И, вообще, отойди от дедушкиного гроба!

Сидит алкашь дома, тут звонок в дверь. Он открывает, смотрит, а там смерть с косой стоит. Ну он ей говорит. Проходи, выпей, а потом меня заберешь.
Смерть зашла, выпила забыла про мужика и ушла. Так несколько дней подряд. Через несколько дней смерть заходит к этому мужику и говорит. Ну че, наливай и я пошла.

Приходит под Новый год, в зизю пьяный дед мороз, в травмпункт.
Заходит в первую попавшуюся полату и говогрит: Дети, вот вам мешок с падарками, разбирайте сами. И ушел.

Тут с кровати срывается мальчик - без ручек.
Допрыгал до мешка, как страус взял ногой подрок, сел на кроватку сидит разбирает.

Мальчик без ножек, как горилла метнулся к мешку, взял оттуда подарок
Запрыгнул на кроватку сидит играется..
Тут падает с кровати девочка, без ручек, без ножек, ползет как червяк к этому мешку, засовывает голову, там ничего не видно, что-то берет в зубы, заползает под ближайшую кровать...
Вдруг раздается визг на всю палату:
-Тфу, мля! Опять скакалка!

Школьный директор сторожу:
- зачем вы обмотали перила колючей проволокой?
- да дети по ним котаются с такой скоростью, что и убить могут.
- здорово придумано, что теперь не котаются?
- котаться-то котаются, вот только скорость уже поменьше.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.

-Не трогай дедушку за нос! ... Ну кому я говорю!? Прекрати дергать дедушкин нос не то я закрою крышку гроба!

Решили как-то апостолы проверить своего учителя Иисуса. Нашли проститутку, заплатили ей и говорят:
-Вот мы тебя счас отведем в дом, туда войдет человек. Ты его и обслужи по высшему разряду.
Та говорит "не вопрос", они ее закрывают в доме.
Вечером возвращается Иисус, заходит к себе. Апостолы столпились, ждут. Вдруг дверь с грохотом вылетает, выскакивает проститутка и с воплем "Это немыслимо!!!!!!!" уносится прочь, вздымая столбы пыли. Апостолы заходят, спрашивают:
-Учитель, что стряслось?
-Прихожу я домой,- отвечает тот,- а там женщина. Я говорю: "что с тобой, дочь моя?", а она раздевается, ложится на спину и раздвигает ноги. Я смотрю - у нее там рана. Я возложил руку...

[ -Жалко чебурашка рано ушёл- сказал Гена допивая кровь Чебурашки

Поговорки охотников за нечистью

1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.

2. Пуля -дура, кол - молодец.

3. Семь раз отмерь - один раз - забей.

4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.

5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.

Идет собрание похоронной комиссии. Все его члены выдвигают новые революционые предложения.
Говорит один: "Предлагая мертвецов класть не в гробы, а в целофановые пакеты - экономим на дереве!". Его встречают аплодисменты.
Другой говорит: "Предлагая мертвецов закапывать не горизонтально, а вертикально - экономим на площади!". Его тоже встречают аплодисменты.
Третий говорит: "Предлагая мертвецов закапывать не полностью, а только наполовину - экономим на памятниках!".... Аплодисменты, перерастающие в овацию!

Урок математики.
Учитель: от перестановки слагаемых сумма не меняется.
Вампиреныш поднимает руку: да ладно! вы сравните молоко с кровью и кровь с молоком!

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!text
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

- Алло, это станция переливания крови?
- Лестат, что ты делаешь?
- Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.

Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
- Луи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Купец,уезджая в дорогу,спрашивает: "Что привезти тебе, доченька моя младшая?"
- Страшное чудовище для сексуальных утех и нслаждений!
- Я же отец твой, не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) ладно,пойдем по длинному пути...Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Кладбище. На кладбище сторожка. В сторожке сторож. На сторожке надпись: "Живой уголок"

Луи дремал в кресле. После того, как он отказался обратить Лестата в вампира в новом теле, его даже во сне мучила совесть. Лестат и Моджо появились в комнате незаметно. Почувствовав их присутствие, Луи проснулся, но заговорить не успел…
- Чертовы специалисты по обмену телами! – скулил Луи через пару минут, закрыв глаза мохнатой лапой…

надеюсь хоть комуто понравится!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (2011-04-06, 2:39 PM)
---------------------------------------------
Поднимите мне репутацию. ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!